Ar trebui să prefac asta spunând că sunt norocos că nu sunt o persoană de pisică.
Am fost pe Internet. Am văzut cum sunt tratate femeile care doresc să vizioneze Netflix cu pisica lor. Nici măcar nu mă porni pe femei singure care au - opri Dumnezeu - mai mult de o pisică. Se pare că au urcat la trenul expres la Shrew-ville și nimeni nu îi va întâlni acolo. Doar că poate această doamnă.
Ca o singură femeie cu un câine, mă îndoiesc de asta.
Înainte de a-mi adopta câinele, faptul de a fi un sot unic a însemnat că am trăit adevărul meu ca o femeie modernă! eu ar putea au totul! Chiar dacă tehnic nu am avut totul! Am ucis-o!
Dar nu am făcut asta. Îmi iubesc câinele foarte, foarte mult, dar nu-l iubesc cum ar fi acea. Nu contează cât de bine arată într-un costum.
Un incident din ziua de azi aruncă o perspectivă utilă asupra mea. Câteva ore înainte de ora 4:00, câinele meu a regurgit ceea ce trebuie să fi fost o întreagă pajiște de iarbă lângă patul meu. L-am scos în sus și l-am scos afară, jucând un halat jumătate deschis și două sandale diferite. Dupa ce am facut pasi in afara timp de 20 de minute cu actiune zero - altul decat un salut incomod de prieten al barbatului la bodega de 24 de ore - ne-am intors inauntru, unde cainele meu a alunecat intre picioarele mele si a eliberat farturi extrem de periculoase.
Mentionez acest episod pentru a spune ca daca asta inseamna sa ai un iubit in aceste zile, atunci multumesc lui Dumnezeu ca sunt unica. Sunt doar o fată care caută un băiat uman - de preferat cine știe că mănâncă o aripă de pui folosit de pe trotuar este o idee rea.
Nu trebuie să știi cât timp a trecut de la ultimul meu iubit, dar să spunem doar că sunt copii care s-au născut de atunci, care pot sau nu pot vorbi astăzi în sentințe complete. Nu sunt pediatru; Nu cunosc traiectoriile de dezvoltare ale copiilor. (Bine, au trecut trei ani, bine?) În acel moment, am adoptat un nugget dulce de un câine. Viața mea sa schimbat, fără îndoială, de atunci - dar și percepția societății despre singurătatea mea.
Fiind neascultată cronic, nu este genul de lucru care mă deranjează în general, dar am fost tocmai acea fată care a băut prea mult sangria în timp ce urmărea ceva cu Drew Barrymore. Dacă acea fată te cheamă într-o seară vineri să te întrebi dacă va găsi vreodată dragoste și vei auzi Niciodata sarutat și despachetarea unui al treilea burrito în fundal, poate că nu-i spuneți că câinele ei este, în principiu, prietenul ei.
Uite, o să recunosc. Câteodată, câinele meu joacă rolul unui alt semnificativ. Ori de câte ori sunt invitat să stau, mă întreb dacă ar fi în regulă să-l eticheteze. Nu stau prea târziu, pentru că aștept cu nerăbdare să mă întorc acasă și să-l port. De asemenea, are nevoie de pipi. L-am antrenat până la vârsta de cinci ori de câte ori spun "Yay!", Astfel încât să putem sărbătorim întotdeauna când unul dintre noi o cuie. Odată, mi-a bătut în față și apoi ma sărutat pe obraz. Deci, da, poate fi foarte mult ca un prieten.
În viitor, aș vrea ca partenerul meu să contribuie cu ceva la finanțele gospodăriei - știi, ajută-i să pună chestia asta pe masă. Nu este un secret că depozitele de animale nu sunt ieftine.
Câinele meu aduce o mulțime de dragoste în viața mea. Dar, cu siguranță, nu este dragoste romantică și, la sfârșitul zilei, mami are nevoie. Singurul loc în care pun unt de arahide este pe o felie de pâine prăjită, dacă îmi dai drumul.
Deci, nu, câinele meu nu este prietenul meu. Și viața mea nu este o parodie macabră Trebuie să iubesc câinii. Pur și simplu trăiesc printr-un principiu strict al "pooches before douches" și nu mă voi mulțumi cu nimic mai puțin decât echivalentul uman al Cel mai bun spectacol.
Acum, dacă mă scuzați, trebuie să mă uit Prietenii animalelor puțin probabil cu insotitorul meu canin constant.
Salutari,
Lori
Aceasta a fost o altă piesă BarkPost Stink, actualizată în fiecare săptămână!
Imagine recomandată prin @ luisaxx14 / Instagram
