Sunt un pooper-selector-superior, și e în regulă. Nu am întotdeauna o viață plină de farmec și până când numele meu este Gwyneth Paltrow și am banii în numerar ca să-i plătesc pe cineva să-mi facă asta, o să iau un câine până când voi muri. Dar te văd, Vecinăt, verificându-mă pe mine, când îmi mișcă capul în jurul valorii de preluarea rezultatelor capului unei alte ființe. Și aceasta este pentru tine:
17 imagini care rezumă ceea ce este ca să dețină un câine
Dezgustul tău evident trebuie să provină din faptul că nu ai avut niciodată deținută a fost destul de norocos pentru a împărtăși o casă cu o încântare mare, slobbering de blană. Și pentru asta, am durerea pentru tine. Nu am probleme cu oamenii de pisici. Tabby care iese în fereastra din față pare perfect plăcută. Dar niciodată n-am bătut niciodată pe ușă pentru a-ți monitoriza cutia de gunoi.
Vecinătă, chiar vreau să știu care este problema ta. Trebuie să vă îngrijorați că doo-ul câinelui meu lasă un semn de pe cartierul nostru curat.
Pari ciudat de obsedat de asigurarea că curtea mea din spate este lipsită de fecale, și este cea mai mare parte. Uneori mi-e dor de o grămadă de comori, dar chiar dacă o fac, nu e treaba ta. E al meu. Ei bine, din punct de vedere tehnic, câinele meu e … nu contează. M-am angajat să-mi duc datoria de a lua o doodie, dar nu am nevoie de ochii în plus și de ochii pe care i-ați scos din fereastra bucătăriei. Dacă sunteți interesat de obiceiurile de intestin ale câinelui meu, vă sugerez să găsiți un hobby. Candlemaking. Solitaire. Orice. Dar, serios, taie rahatul.
Vecinătă, chiar vreau să știu care este problema ta. Trebuie să vă îngrijorați că doo-ul câinelui meu lasă un semn de pe cartierul nostru curat. Dar de ce mă privești mai precis? Este convenabil pentru tine pentru că locuiesc lângă ușă? Ar trebui să verificați curtea tailor de la colț. Să nu fie o coadă de coadă, dar a cărei gazon ar putea într-adevăr utilizați o curățare.
Vreau să fiu prieteni cu tine - chiar fac. E atât de frumos afară. Aș vrea să vă invit pentru o margarită sau două, dar mă tem de consecințe. Și dacă trebuie să folosesc aruncătorul direct în fața ta? Mă trezesc să mă gândesc.
Îmi pot imagina doar notele pe care trebuie să le iei în timp ce călătoresc în curtea mea: 7:54 a.m. - Tehnica sacului de mână cu nod de mână; Universitatea din Miami, pantaloni de somn carouri. 6:38 p.m. - Opt pentru scoopul de plastic, depozit direct în cutie de gunoi; fusta cu creion, cardigan
În cea mai mare parte, suntem vecini respectabili. Asigură-te că puiul meu nu intră niciodată în curtea ta. Respectăm semnele de pe trotuar "vă rog, nu vă faceți pipi pe copaci". (Apropo, sunt chiar ciudate.) Știu că uneori ajungem la o ușă nebună, când fotbalul iese, dar ne referim bine.
Vă rog să știți că puteți trăi o viață pașnică și plină de viață fără să vă uitați în direcția fundului câinelui meu.
Vreau să vă reamintesc că viața este dezordonată. Și dacă cel mai rău înseamnă că verificați rutina mea, aș spune că am destul de bine. Dar știu că undeva în spatele acestor perdele de măr, există o persoană a cărei viață nu se învârte în jurul cuibului de câini.
Vă rog să știți că puteți trăi o viață pașnică și plină de viață fără să vă uitați în direcția fundului câinelui meu. Te implor să-ți găsești persoana distractivă interioară și să faci orice altceva decât ceea ce faci în prezent, dimineața și noaptea. Vom mulțumi tuturor: eu, câinele meu și soțul tău care nu califică dogo doo ca o pernă adecvată.
Bine, glumești, nu o să fac. Sunt prea frumos de un vecin.
Mama lui Walter
P.S. Nu fi acest vecin:
Imagine recomandată prin @dogstakingdumps
