Cum îmi place să reflectez la aceste întrebări atemporale. Care a venit mai întâi, puiul sau oul? Dacă un copac cade în pădure și nimeni nu este acolo să audă, face un sunet? Unde mi-am lăsat cheile de la mașină? Cine a mâncat ultima din Honey Nut Cheerios și nu a spus nimănui?
Dar nu sunt aici să dau răspunsuri la aceste întrebări (care sunt, apropo, oul, nu, pe mașina de spălat și Omar), sunt aici să pun și să răspund unei întrebări mult mai importante; sunt catelusi si trebuie sa fie intotdeauna mai minunati decat bebelusii?
Raspunsul scurt este: "Poti sa-ti pariezi pantalonii ca sunt!" Dar acest raspuns nu ar rezista in anumite cercuri stiintifice care inca ma resping pentru un anumit Premiu Nobel, asa ca lasa-ma sa-l dezvolt. Voi aplica versiunea mea de metodă științifică pentru a dovedi, odată pentru totdeauna și dincolo de o umbră de îndoială, că puii sunt mai buni decât bebelușii.
Ipoteza - Puii sunt și întotdeauna vor fi mai minunați decât bebelușii
Primul pas în orice încercare de dovadă științifică este divorțarea emoției de la proces. Andddd … făcut. După ce mi-am reevaluat ipoteza cu o claritate asemănătoare cu cyborg-ul, mi-am redus teoria la cea mai elementară formă matematică, așa cum este ilustrat în cele de mai jos.
Este foarte ușor să luați un cățeluș pe o mașină
Numai de la această intrare, este ușor de văzut că puii sunt superiori copiilor. Am făcut o căutare pe internet pentru lucruri pe care trebuie să le iei într-o mașină. Lista este uluitoare! Și scump! Acum, poate că bebelușii sunt mai fragili decât atunci când eram copil, dar părinții mei doar mă chuckseră pe mine și frații mei pe bancheta din spate și lasă natura să-și urmeze cursul. Și centurile de siguranță? Ce am fost noi? Scumpe manuale scumpe de încercare?
Uitați-vă la această listă de articole recomandate (presupunând că aveți deja o mașină):
1. Scaun auto
2. Ștergeți bebelușii și curățați prosoapele (copiii sunt murdari, dar vom acoperi mai târziu)
3. sacul de scutec cu articole legate de scutec
4. Pacientii si suzetele suplimentare (aparent, acei diavoli mici le vor pierde intre scaune si pe podea)
5. Jucarii pentru a le distrage
6. O varietate de gustări
7. Băuturi pentru bebeluși
1. Lance
2. Pungi de porc
3. (Opțional) O găleată pentru zâmbete
Deci, să vedem cum a evaluat Puppitron aceste date …
Poți purta un catelus ca un copil
Oh dulce, pâine mică de catelus, cum te iubim. Cred că vine de la Shakespeare, dar nu mă citești. Oricum, iată scenariul. Sunteți în călătorie cu catelul. Catelul tău este obosit și nu poate pur și simplu să meargă mai departe pe acele picioare adorabile mici de cățeluș, așa că catelusul se lasă să doarmă. Ce faci? De ce, te apleci de jos și scoate-l pe micul ăla și ridică-l ca pe un copil, asta e ceea ce faci! Și de ce nu ai fi tu! Este atât de ușor să poarte un catelus ca un copil! De fapt, s-ar putea să fiți tentat să faceți acest lucru chiar dacă catelul nu este obosit. În această situație, sfatul meu este simplu. Mergeți în față și faceți-o. Deoarece catelusul.
NU! Nu faci asta! Vreodată! Se pare că acest lucru nu este considerat o manipulare adecvată a copilului și ar putea chiar să vă aterizeze în închisoare în unele localuri.
Deci, poți purta un catelus ca un copil, dar nu poți purta un copil ca un catelus. Cu asta, hai să ne întoarcem cu Puppitron.
Să facem o ultimă explorare ipotetică a lumii călătoriei. De data aceasta, vom merge pe calea aerului.
Copii în avioane
Dacă nu sunteți Bill Gates sau președintele Statelor Unite, atunci când călătoriți cu avionul, probabil că nu știți cine altcineva va fi în avion cu tine până când ajungeți la poartă. Acum, prima dată când am zburat cu avionul, nici măcar nu m-am gândit la copii. Acum da. Când ajung la poarta, primul lucru pe care îl fac este un lucru pe care îmi place să-l numesc "The Baby Scan". Dacă fac un copil, mă îndrept spre ceva ce îmi place să spun "Rugăciunea pentru bebeluși". Ea merge astfel:
"Draga Domnule, vă rog să nu lăsați copilul să stea lângă mine". Repet acest lucru până când mă aflu în avion și voi vedea unde se află copilul. Dacă norocul meu este bun, copilul nu este lângă mine. Dacă norocul meu e rău, îl întreb pe însoțitorul de zbor dacă aș putea să stau într-un loc mai liniștit, ca pe aripa sau poate în încărcătură.
Pentru că sunt expediate în mărfuri. Și, uneori, se droghează pentru a ușura stresul călătoriei respective.
Puii sunt mai deștepți decât bebelușii
Pentru a dovedi acest lucru, trebuie să ne uităm mai departe decât plasticul. Așa e, am spus plastic. Gândiți-vă câte lucruri minunate (și unele nu atât de minunate) sunt făcute din chestii. Este cu adevărat uimitor. Dar se pare că chestia e ca și copilul Kryptonite! Nu știu ce este vorba despre acest miracol al științei care face un astfel de pericol pentru copii, dar se pare că este o amenințare imensă. Este aproape ca și cum ar provoca o reacție auto-distructivă la copii. Poate că bebelușii au evoluat și au pierdut o anumită forță inimii superioare de corp de când eram mic, dar știu că nu am pierdut niciodată o bătălie cu domnul Evil Plastic Bag.
Puii sunt mai drăguți decât copii: fotografii și povestiri
Să ne aventurăm pentru un moment în lumea mistică, ipotetică încă o dată. În această lume magică, aveți un coleg de cameră pe care îl vom numi pe Steve. Ești destul de aproape de Steve. Unii ar putea spune prea aproape, dar asta eo altă problemă. Acum, mergi la lucru luni dimineață și cineva te întreabă cum a fost weekend-ul tău. Continuă să le spui despre tot timpul petrecut cu Steve. Cum ați făcut spaghete pentru Steve și el a aruncat cea mai mare parte din ea în jurul bucătăriei și a luat-o pe el înainte de a mânca o mică parte din ea. Apoi, Steve avea nevoie de o baie, dar Steve nu voia să facă baie, așa că era o altă mizerie. Apoi, Steve era obosit, dar, după o oră de somn, Steve sa trezit pentru că a făcut o mizerie în pantaloni. Trebuia să-i schimbi pantalonii și a fost cea mai dragă poopie pe care a făcut-o. Cel mai bun dintre toate, Steve te-a pipăit în timp ce îl cureți! Si ghici ce? Ați documentat toate acestea cu ajutorul telefonului mobil al camerei, unele chiar în format video!
Sper că veți vedea unde merg cu asta. Colegii dvs. ar trebui să vă creadă că sunteți nebuni pentru că ați petrecut timpul în acest fel, cu atât mai puțin l-ați documentat și l-ați împărtășit. O face diferit pentru al înlocui pe Steve în acest scenariu cu descendenții cuiva? Eu vă spun că nu și această nebunie trebuie să se încheie!
Acum, unii ar putea argumenta că această logică nu se încadrează, deoarece bebelușii sunt drăguți. Am un răspuns simplu pentru asta. Ei nu sunt. Toți copiii arată ca Winston Churchill. Chiar și mama lui a spus că arăta ca Winston Churchill când era copil. Vedea?
Chiar dacă doriți să argumentați factorul de cutență al copiilor, trebuie să recunoașteți că acestea pot fi un pic înfiorător, lucru pe care cățelușii sunt incapabili. Există ceva despre aceștia care poate să lovească de o frică primară din noi. Nu sunteți de acord? Dacă da, te întreb atunci de ce filmul era "Baby Rosemary" și nu "Catelul Rozmarinului?"
Deci, unde ne lasă asta, Puppitron puternic?
Bebelușul miroase rău. Într-adevăr rău.
Acesta este un nebun, sau cel puțin au fost vremuri pe care mi-am dorit să nu am un creier atunci când am fost forțat să miroasă un copil. Și nu există nici un miros particular asociat cu acestea. Există mirosul de lapte acru, mirosul lipicios sirupsic, mirosul picioarelor murdare. Și atunci există cel mai rău infractor nazal de toate. Da, vorbesc despre scutecul murdar.
Cei mai mulți dintre noi au o poveste sau o amintire care implică o situație care a fost brusc oprită de intruziunea bruscă a mirosului cel mai prost. De obicei, nu este nevoie de multă investigație pentru a înțelege că vinovatul este produsul secundar al copilului din cameră. Și gândiți-vă la asta. Există vreo altă creatură pe planetă, pentru care este acceptabil să stați cu un sac de plastic din fecalele proprii, atașate ferm de ele?
Dar, în istoria timpului, pot spune că nimeni nu a răspuns vreodată la întrebarea "ce este acest miros oribil" cu răspunsul "cățelușului". De fapt, turmele mici de catelus sunt drăguțe. Nu voi arăta reală bebeluș și cățeluș. În schimb, am fotografii comparabile ca dovezi.
Și, se pare că Puppitron a dat puncte suplimentare pe asta!
Concluzie
Acolo îl ai! Folosind versiunea mea de metodă științifică și hrănind toate datele prin Puppitron 2000, putem vedea clar că ipoteza inițială a faptului că puii sunt și întotdeauna va fi mai minunată decât copiii au fost dovediți corecte. Și nici măcar nu trebuia să intru în alte fapte, cum ar fi cățelușele sunt mai liniștite decât bebelușii sau că este un semn proastă dacă un copil te urmărește și-ți mușcă picioarele.
Poate data viitoare ar trebui să vedem cine câștigă bătălia în comparație cu lupta cu pisicile …
