Te întâlnești cu cineva nou și se întâmplă grozav. Băieții au același simț al umorului și când te săruți, focurile de artificii explodează peste capul tău și joacă piesele "Overture 1812" ale lui Ceaikovski. Și apoi vă întoarceți la locul lor și vedeți - DUN DUN DUNHHH - o pisică. Dar ai un câine ?! Ați fost o persoană de câine de la naștere, și se pare că dvs. S.O. este un fanatic de pisică vopsit în lână.
1. Ca persoană de câine, NU veți fi în măsură să înțelegeți de ce dvs. S.O. se confruntă cu acest sociopat blând.
Ca și cum această pisică primește FED și CURATĂ după ce și-a dat jucăriile și în mod literal are CÂND FOARTE, iar creatura nerecunoscătoare continuă să ignore complet servitorul uman devotat. Uh, ce brat.
2. Ca persoană de pisică, NU veți putea să înțelegeți de ce dvs. S.O. face cu literalmente cel mai nevoios animal de pe planeta Pamant.
Omigod, acest câine vă urmărește peste tot, chiar și în baia pentru chrissakes. Și ÎNTOTDEAUNA are nevoie de urechile sale zgâriate și pentru a arunca mingea de tenis. Ca și cum această nevoie vă va conduce pe zidul înfricoșător. Ce sa întâmplat cu o pisică bătrână care te va lăsa singură?
3. În calitate de persoană de câine, nu veți înțelege de ce nu există literalmente NU reguli pentru pisica dvs. S.O.
Relația om-câine este definită de limite. Puii tăi cunosc comenzi de bază, ce piese de mobilier sunt în afara limitelor și să nu latre la tipul Fed-Ex. Ei bine, el știe să nu latră, totuși o face oricum. Dar pisicile nu au reguli. Nici unul. Ei sunt, în principiu, mici împărați ai domiciliului lor. Cu câinele de 40 de kilograme, tu sunt șeful, în timp ce pisica dvs. de 8 lire sterline din S.O. este regele a tot ceea ce atinge lumina și acest lucru poate dura ceva obișnuit.
4. Ca persoană de pisică, nu veți înțelege de ce dvs. S.O. trebuie să-și ia câinele de fiecare dată.
Mergeți la brunch? Ia câinele. Excursie pe jos? Câine. Farmacie? Permit câinii? Apoi, în mașină, puiul merge. Serios, cu excepția cazului în care există un semn explicit care spune că este interzis, dvs. S.O. vor aduce furculitul lor cu patru picioare pentru că se simt vinovați lăsându-i în urmă. Ceea ce te face să fii mai recunoscător pentru pisica ta, care te ignoră 75-90% din timp și este foarte fină fiind lăsată singură pentru ore întregi.
5. Voi o să vă gândiți că felul în care cealaltă persoană se ocupă cu hrănirea animalelor este complet dezgustător.
Oamenii de pisică se trezesc la ideea de a fi nevoiți să ridice poopul de pe trotuar. Între timp, oamenii de câine pot mirosi o cutie de gunoi de la o milă distanță și cred că este atât de urât încât o pisică se duce într-o cutie, iar cățelul doar atârnă acolo, în casă, ore întregi, ore și ore. zi uneori. Blech.
6. Ca persoană de pisică, sunetul scoarței câinelui tău va începe să-ți bântuie visele.
Câinele ăsta trebuie să ÎNȚINE ÎNTOTDEAUNA? Persoana de corespondență vine în fiecare zi, ca și cum animalul nu ajunge până acum că totul este bine și nimeni nu încearcă să împuște castelul?
7. Ca persoană de câine, veți deveni foarte obosit de persoana dvs. de pisică citând toate motivele științifice presupuse că oamenii de pisică sunt mai buni. STFU deja.
Da, da, da, oamenii de pisici sunt aparent mai deștepți, mai deschisi și au un simț al umorului mai sofisticat. Umm, unde e studiul care dovedește, de asemenea, că oamenii de pisică sunt de asemenea mult mai enervanți decât câinii, huh?
8. Dacă petreceți suficient timp cu animalele de companie ale dvs., probabil că veți începe să vă îndrăgostiți de micul rascal. (Trecut proiectul!)
Tu, ca persoană de câine, n-ai putea să stai niciodată pisici, dar te găsești făcând o excepție pentru Domnul Whiskers. În același fel, ca o persoană de pisică, ați crezut că toți câinii au fost cei mai slobberi și cei mai frați, dar de fapt, sunteți chiar ca niște sărutări nemulțumiți de Rover acum. Acest lucru nu înseamnă că ați schimbat echipe, sunteți dispus să faceți o excepție pentru animalul dvs. de companie. (Adevărul este că acum ești un iubitor de pisică / câine în antrenament.)
