Care rase de câini ar face la Super Bowl?

Video: Care rase de câini ar face la Super Bowl?

2024 Autor: Ruth Jocelyn Flynn | [email protected]. Modificat ultima dată: 2023-12-17 05:17

Nu te înșeli, este Puppy Bowl pawesome. Vreau să spun, este există un joc mai bun de băut? Narp. Dar este timpul să lăsăm acei pooți să intre în acțiunea reală. (Mama trebuie să facă și unele pariuri, nawmean?) Și dacă cineva poate aprecia emoția de a alerga și de a lupta și de a-și bate grosimea în sărbătoare, este un câine! Așadar, în anticiparea Superbowl 50, am venit cu un sortiment de catelus, umplând fiecare poziție cu cea mai potrivită pentru locul de muncă.

QB (Trimestrul): Omul, în ciuda faptului că nu este nici cel mai rapid, nici cel mai puternic din echipă. El este creierul operației, are părul mare și pomeții obținuți din marmură. El a fost cu siguranta Prom King, dar totuși ar putea fi o fecioară și îi cheamă pe mama mai mult decât îi cheamă pe scenă. Pick-ul nostru: Golden Retriever.

FB (Fullback): Practic, tipul ăsta e de așteptat să ruleze mai întâi capul în spațiul din spatele liniei de apărare, dar el chiar face totul: blochează liniile de joc, protejează fundașul, prindă trecerea scurtă și, în general, are un băț de dinamită în fund. E mare și exploziv, ca și fundul. Pick-ul nostru: Doodle

C (centru): Centrul este tipul care fixează mingea pe fundaș și este foarte des selectat ca un căpitan de echipă pentru un motiv: este inteligent, se ocupă de fiecare minge și este responsabil pentru identificarea apărării. I.E. nu ți-ai dori niciodată slujba lui, dacă nu ești un bun venit, caz în care, se răcește. Pick-ul nostru: Ciobanescul german

Gărzi și talmeșuri (linia ofensivă): Dacă nu generalizam, aș spune că tipii ăștia sunt bomboane enorme, încăpățânate, care mănâncă picioarele de curcan în mod vechi - de duzină. Sunt responsabili pentru menținerea intactă a chipului mic al QB. Și sunt surprinzător de bucuroși, având în vedere faptul că sunt în esență obstacole omenești și se învinovățesc pentru tot. Pick-ul nostru: Newfoundland

TE (End Tight): Acest player hibrid servește drept receptor și un blocant, așa că trebuie să fie mare și rapid. Gândește-te pe Rob Gronkowski cu un creier. Alegerea noastră: Marele Danez. Danezii mari sunt, de fapt, mai potriviti pentru a fi capabili mai mult decat cei care sunt caini.

Receptoarele WR (Wide Receivers): Jucătorii de top de pe cele mai multe infracțiuni, acești Freaks of Nature au o grăsime corporală de 0.003% și pot rula cele 40 mai repede decât pot spune "BUDWEISER CLYDESDALES!". Mamele lor erau ghepardi și tații lor erau girafe, dar într-un fel sunt încă fierbinți. Pick-ul nostru: Vizsla

DT (Defensive Tackle): Tipii ăștia sunt efingați NUTS. Sunt și mai mari decât majoritatea mașinilor. Principalul slujb al DT este de a crea un fel de Meatjam în mijlocul câmpului pentru a opri O-Linia, pe care o pot face uneori cu un fart mare. Pick-ul nostru: Rottweiler

DE (Defensive Ends): Eșantioane înalte, agresive responsabile pentru atacarea QB și conținând alergătorul. Trebuie să fie suficient de mari încât să aducă tipii în jos, dar, de asemenea, să fie destul de slabi ca să poată, să alerge, ceea ce se pare că o fac consumând 9000 de calorii pe zi. Același tip care mănâncă acest lucru, un om pe nume JJ Watt, poate de asemenea să facă acest lucru. Doar un câine a cărui familie are o istorie de a trage sanie masive pe unul dintre cele mai reci teritorii din lume este destul de nebun și destul de puternic pentru această slujbă. Alegerea noastră: Alasakan Malamute.

LB (Linebackers): Acești tipi purtau Fara frica tricouri în fiecare zi în școala medie și a însemnat-o. Și Jachete de start. Vreau să spun, sunt destul de încrezători pentru a blitz, pentru numele lui Dumnezeu. Ei sunt jucătorii care se aliniază în spatele linemenilor defensivi și sunt de obicei considerați cei mai buni jucători ai echipei. Pick-ul nostru: buldog

CB-uri (Cornerbacks): Tipii ăștia sunt enervant rapid. Ei reușesc cumva să anticipeze QB, să urmărească receptoarele, să intercepteze mingea și să atace totul în același joc. Și nici măcar nu se umilesc. Pur și simplu își degele degetele și dispar, sau fac acel șmecherie în cazul în care îndreaptă spre bărbie, apoi scutură nasul când privești în jos. UGH. Alegerea noastră: Jack Russell